Sevgiyle İlgili Sık Yapılan Hatalar

Sonuna kadar yıpranmış bir kelime

Çok az Hristiyan kelimesi bu kadar kullanımla zayıflatılmıştır. Günlük dilde « sevgi » genellikle maddi sadakayı ifade eder — hatta aşağılayıcı bir sadaka: « sadakayla yaşamak », « sadaka istemiyorum » gibi ifadeler yoksulluğun itirafı gibi gelir. Kelime, erdemlerin zirvesinden atılan bir bozukluk seviyesine kaymıştır. Bu yıpranma sadece kelimeyle ilgili değildir: doktrinel hafızanın kaybını da yansıtır. Latince caritas terimi, Yunanca agapè'nin karşılığıdır; başkasının iyiliğini istemek anlamına gelen iyiliksever sevgidir — ve Kutsal Kitap'ta bu sevginin ilk kaynağı ve ilk amacı bizzat Tanrı'dır^[2].

Modern çağda sevgi ile hakikatin ayrılması

Zamanımızın en derin yanlış anlaması, sevgiyi küçümsemek değil, onu hakikatten ayırmaktır. « Seven kişi » ile « yargılayan kişi » sıkça karşı karşıya getirilir; sanki sevmek, doğru ve iyi olanı ayırt etmekten muaf tutuyormuş gibi. XVI. Benedikt, bu konuyu sosyal ansiklika'sının kalbine koymuştur; başlığı bile bir programdır: Caritas in Veritate, « Hakikatte sevgi ».

“Hakikatten yoksun bir sevgi, duygusallığa kayar. Sevgi, keyfi olarak doldurulabilecek boş bir kabuk haline gelir.” — XVI. Benedikt, Caritas in Veritate, 29 Haziran 2009, § 3^[3]

Papa, sevginin hakikatle iki yönde birleştirilmesi gerektiğini hatırlatır: Aziz Pavlus'un « sevgide hakikat » (Ef 4, 15) ve « bunun tersi ve tamamlayıcısı olan caritas in veritate »^[4]. Hakikatsiz bir sevgi « keyfi olarak doldurulabilir »: ona her şey ve tam tersi söyletilebilir. Aşağıda incelenen hataların çoğu tam da bu kopuştan doğar.

Hatırlatma: Sevgi gerçekte nedir?

Hataları düzeltmeden önce bir pusulaya ihtiyaç vardır. Sevgi, bir teologal erdemdir — yani kaynağı, nedeni ve nesnesi Tanrı olan bir Tanrı armağanıdır — ve Katolik Kilisesi Din ve Ahlak İlkeleri'ne göre, « Tanrı'yı Kendisi için her şeyin üstünde, komşumuzu da Tanrı sevgisi için kendimiz gibi severiz »^[5]. Bundan çıkan iki belirleyici özellik, yanlış anlamaların çoğunu gidermeye yeter.

Öncelikle, sevgi esasen bir irade eylemidir, duyuların bir hareketi değildir. Aziz Thomas Aquinas, Aristoteles'in tanımını tekrarlar: sevmek, birinin iyiliğini istemektir^[6]. Yani, bir düşmanın iyiliğini istemek için ona karşı hiçbir sevgi duymamak mümkündür. Ayrıca, sevginin ölçüsü Tanrı'dır: komşumuzu « Tanrı sevgisi için » severiz, sadece insani bir dürtüyle değil. Bu iki özelliğin birini çıkarırsanız, elinizde bir sahtesi kalır. Bu erdemin doğası, dereceleri ve yolları Sevgide nasıl büyünür makalesinde ayrıntılı olarak ele alınır; burada tekrar edilmeyecektir.

Hata — "Sevgi bir duygudur"

Bu, birçok başka hatanın türediği ana hatadır. Kendiliğinden, sevgi genellikle kalbin sıcaklığı, bir merhamet duygusu, sıkıntı karşısında bir yumuşama olarak hayal edilir. Bu karışıklık cazip gelir çünkü sevgi çoğu zaman gerçekten sıcak duygularla birlikte olur ve çünkü duygulara dayalı bir kültür, her gerçeği yaşanan hisse indirgeme eğilimindedir.

Neden yanlıştır. Eğer sevgi bir duygu olsaydı, Mesih’in buyruğu saçma olurdu: Hiç kimseye bir duyguyu emredemezsiniz. Oysa İsa sevmeyi emreder, hatta düşmanlarını sevmeyi bile (Mt 5, 44). Demek ki burada iradenin bir eyleminden söz edilmektedir; duygular eksik olduğunda bile bizim ulaşabileceğimiz bir şeydir. Sevgi, başkasının iyiliğini isteme iradesinde bulunur^[7]; duygular ona eşlik edebilir ve onu güzelleştirebilir, fakat onu oluşturan şey değildir. Hasta bir çocuğun başında, uykusuz bir gece pahasına bekleyen bir anne, hiçbir tatlılık hissetmeden, kolayca duygulandığı akşamlardan daha yüce bir sevgi sergiler.

Kilise ne diyor? Katolik Kilisesi Din ve Ahlak İlkeleri, sevgiyi teologal erdemler arasında sayar; yani Tanrı tarafından "aşılanan" ruhun kalıcı eğilimleri arasında — tutkular arasında değil^[8]. Ve XVI. Benedikt de tekrarlar: Gerçekten koparıldığında ve sadece hisse indirgendikçe, "sevgi duygusallığa dönüşür" ve boş bir kabuk haline gelir^[9]. Sevmek, duygulanmak değildir: Gerçekten ve kalıcı olarak başkasının gerçek iyiliğini istemektir.

Hata — "Sevecen olmak, nazik ve hoşnut etmek demektir"

Çok yaygın bir varyant: Sevgiyi nezaket, kibarlık, kimseyi kırmama ve hoşnut etme sanatıyla karıştırmak. Bu hata cazip gelir çünkü sevgi gerçekten de yumuşak ve iyi niyetlidir ve sevecen olmak, sevmekten daha konforludur.

Neden yanlıştır. Nezaket hoşnut etmeyi amaçlar; sevgi ise iyiliği amaçlar ve bu, her zaman hoş olana denk gelmez. Zor bir teşhisi açıklayan bir doktor, sınır koyan bir ebeveyn, uyarıda bulunmaya cesaret eden bir dost, "hoşnut etmez", ama yine de severler. Tersine, başkasının felakete sürüklenmesine göz yuman bir hoşnutluk, sevgi değildir: Bu, kılık değiştirmiş bir korkaklıktır. Sevgi, komşunun gerçek iyiliğini ister; yani nihayetinde onun ebedi kurtuluşunu — bu da bazen pahalıya mal olan sözler ve eylemler gerektirebilir.

Kilise ne diyor? Sevgi, "erdemlerin biçimidir": Adaleti, cesareti, ihtiyatı, gerçeği canlandırır^[10]. Bu nedenle asla bir gevşeklik değildir. Sevgi, Kudüs için ağlayan ve Tapınağın masalarını deviren Mesih’in sevgisi gibi, talepkâr olabilir. Sevmekle hoşnut etmeyi karıştırmak, sevginin omurgası olan gerçeği ondan koparmaktır.

Hata — "Sevebilmek için sevgi hissetmek gerekir"

Birçok kişi, "hiçbir şey hissetmedikleri" ya da hatta antipati duydukları için birini sevmeye kendini muktedir görmez. Hata, duyguyu sevginin koşulu haline getirmektir. Bu cazip gelir çünkü dürüst görünür: Yok olan bir şefkati neden taklit edelim?

Neden yanlıştır. Sevgi, duygusallıkta değil, iradede bulunur; bu yüzden hiçbir şey hissetmeden ve hatta hissettiklerimize karşı olarak da sevebiliriz. Bu, Hristiyan sevgisinin zirvesi olan düşman sevgisinde özellikle böyledir: Bize kötülük yapanlara sempati duymamızı istemez, ama onların iyiliğini istememizi ve gerçekten iyilik yapmamızı ister (Mt 5, 44-45). Lisieux’lu Aziz Thérèse, her şeyde kendisini rahatsız etme hünerine sahip bir rahibeye karşı şefkat hissetmeye çalışmamış; onun için dua etmeyi, ona gülümsemeyi ve hizmet etmeyi seçmiş, öyle ki o rahibe bir gün ona, kendisini ona bu kadar çeken şeyin ne olduğunu sormuştur^[11].

Kilise ne diyor? Katolik Kilisesi Din ve Ahlak İlkeleri, sevginin bizi "düşmanlarımızı" bile sevmeye yönelttiğini, Mesih’in örneğinde olduğu gibi "biz hâlâ 'düşmanken' bizim için aşk uğruna öldüğünü" öğretir^[12]. Bu sevgi, duyguya dayanamaz: O, lütufla desteklenen bir irade eylemidir. Sevmek için "hissetmeyi" beklemek, yakıt ile alevi karıştırmaktır.

Hata — "Sevgi, insanları sevmektir: Tanrı'ya gerek yok"

En tipik modern hata: sevgiyi saf bir hümanitarizm, Tanrı'nın olmadığı ya da isteğe bağlı olduğu insanlar arası bir dayanışma haline getirmek. Görünürdeki cömertliğiyle ve inananlarla inanmayanları iyilikte ortak bir zeminde buluşturuyor gibi görünmesiyle cezbedicidir.

Neden yanlıştır. Hayırseverlik güzel bir şeydir, ancak bu teologal erdem olan sevgi değildir. Hristiyan sevgisi, komşuyu "Tanrı aşkına" sever^[13]; kaynağını, "Kutsal Ruh tarafından kalplerimize dökülen" Tanrı'nın kendisinden alır (Rom 5, 5). Tanrı'yı çıkarırsanız, geriye insanî bir iyilikseverlik kalır; değerli ama kırılgan, onu doğaüstü kılan kökten ve ölçüden yoksun. Aziz Pavlus radikaldir: Bütün malınızı yoksullara dağıtabilir, bedeninizi ateşe atabilirsiniz — "Sevgi yoksa, bana hiçbir yararı olmaz" (1 Kor 13, 3; AELF). Dışsal bir eylem, Tanrı'ya birleştiren sevgi olmadan, yapanı kurtarmaz.

"Hristiyan yardım faaliyeti, partilerden ve ideolojilerden bağımsız olmalıdır. İdeolojik olarak dünyayı değiştirmek için bir araç değildir." — XVI. Benedikt, Deus Caritas Est, 25 Aralık 2005, § 31b^[14]

Kilise ne diyor? XVI. Benedikt, Deus Caritas Est adlı ansiklopedik mektubunu, Hristiyan sevgisinin ne bir hümanitarizm ne de bir sosyal strateji olduğunu, aksine Mesih'le karşılaşmanın taşması olduğunu göstermek için yazdı. Sevgi, başka bir şeyin hizmetinde bir araç bile değildir: "Sevgi, bugün proselytizm denilen şeyin hizmetinde bir araç olmamalıdır. Sevgi karşılıksızdır"^[15]. Tanrı'sız hayırseverlik bedenlere çok iyilik yapabilir; ancak yalnızca teologal sevgi, her iyiliğin kaynağına birleştirir.

Hata — "Tanrı'yı komşuyla ilgilenmeden de sevebiliriz" (ve tersi)

İki simetrik yanlış anlama. Birincisi, "dindar", Tanrı'yı sevdiğini sanır ama gördüğü kardeşini ihmal eder. İkincisi, "yataycı", insanları sevdiğini iddia eder ama Tanrı'yı ikincil görür. Birincisi, içe kapanmaya meyilli dindar ruhları; ikincisi, aktivizme meyilli cömert ruhları cezbedicidir.

Neden yanlıştır. Bu iki sevgi birbirinden ayrılamaz: tek bir sevginin iki yüzüdürler. Aziz Yuhanna ilk kapıyı kesin bir şekilde kapatır:

"Bir kimse 'Tanrı'yı seviyorum' der de kardeşinden nefret ederse, yalancıdır. Çünkü gördüğü kardeşini sevmeyen, görmediği Tanrı'yı sevemez." — Aziz Yuhanna'nın Birinci Mektubu 4, 20^[16]

Diğer kapı da aynı şekilde kapanır: Tanrı'yı dışlayan bir komşu sevgisi, kaynağından ve ölçüsünden yoksun kalır ve sonunda insanı yalnızca maddi ihtiyaçlarına indirger. Komşu Tanrı'da sevilir; Tanrı ise komşuda sevilir. Birliği bozmak, ikisini de kaybetmektir.

Kilise ne diyor? Katolik Kilisesi Din ve Ahlak İlkeleri, Tanrı sevgisi ile komşu sevgisinin ayrılmaz olduğunu, aynı sevgi buyruğu altında birleştiğini belirtir^[17]; Deus Caritas Est de tamamen bu birlik üzerine kuruludur. Gerçek dindarlık kardeşe götürür; gerçek kardeş hizmeti ise Tanrı'ya götürür.

Hata — "İnsanlığı sevmek, yakınlarını sevmekten muaf tutar"

Genel olarak "insanlığı" sevmek, şu can sıkıcı kişiyi, o zor aile üyesini, o çekilmez iş arkadaşını sevmekten daha kolaydır. Hata, uzak ve soyut insanlara büyük duygular beslediği için kendini sevecen sanmak, ama somut yakınlarını ihmal etmektir. Soyut sevgi hiçbir şeye mal olmadığı ve vicdanı okşadığı için cezbedicidir.

Neden yanlıştır. Sevginin bir düzeni (ordo caritatis) vardır. Aziz Thomas, Tanrı'dan ve Tanrı'ya yönelmiş kendimizden sonra, önce bize en yakın olanları — yakınlarımızı, İlahi Takdir'in yolumuza çıkardıklarını — sevmemiz gerektiğini öğretir^[18]. Bu, bencil bir tercih değil, gerçekten iyilik edebileceğimiz kişilerin onlar olması nedeniyledir. Komşusunu sevmekten kaçınan bir insanlık sevgisi, kelimelerden ibaret bir sevgidir. Sevgi, bulunduğun yerde, sahip olduklarınla başlar.

Kilise ne diyor? Sevginin düzeni (ordo caritatis), herkese sunulan sevginin önce en yakınlara uygulanmasını ister^[19]. Gerçek sevgi somut, yerinde ve bedellidir; yalnızca ilan edilen sevgi ise, ahlakçıların deyimiyle, hayalden öteye geçmez.

Hata — “Sevgi, her şeyi tolere etmek ve kimseyi yargılamamaktır”

Zamanımızın baskın yanlış anlaması: Sevgi sahibi olmak, herkesi onaylamak, hiçbir davranışı eleştirmemek, saygı adına hiçbir ahlaki yargıyı dile getirmemek demektir. Bu hata, saygı ve alçakgönüllülük erdemleriyle süslendiği ve çatışmalardan kaçındığı için cazip gelir.

Neden yanlıştır. Sevgi, başkasının gerçek iyiliğini ister; oysa ona zarar veren bir şeyi onaylamak, onu sevmek değil, onu terk etmektir. Burada klasik ayrımı yapmak gerekir: Bir kişinin iç dünyasını asla yargılamayız — Tanrı huzurundaki suçluluğu bize kapalıdır (Mt 7, 1) — fakat bir eylemin iyi mi kötü mü olduğunu ayırt edebilir ve etmeliyiz. İkisini karıştırmak, sevgi kisvesi altında gerçeği eriten bir göreceliliğe yol açar. Oysa “gerçekten yoksun olan sevgi, duygusallığa dönüşür”^[20]: Değer yargısından tamamen vazgeçen bir hoşgörü artık sevgi değil, nazik bir kayıtsızlıktır.

Kilise ne diyor. Aziz Pavlus denge formülünü verir: “Sevginin gerçeğinde yaşamak”, veritatem facientes in caritate (Ef 4, 15)^[21]. Sevgi, gerçeğe karşı değildir: Onu yumuşaklıkla taşır. Sevmek, her şeyi onaylamak değildir; başkası için onu büyütecek iyiliği istemektir, bu onun arzularına ters düşse bile.

Hata — “Sevgi adına gerçeği gizlemek gerekir”

Öncekinin daha ağır bir çeşidi. Bir hata, bir yanlış, bir tehlike hakkında “incitmemek için” susulur ve bu sessizliğe “sevgi” adı verilir. Hata, gerçek bir erdem olan nezaketi, vazgeçişle karıştırdığı için cazip gelir.

Neden yanlıştır. Kişisel rahatlık uğruna başkasını kötülüğünde bırakan bir sessizlikle sahte sevgi vardır. Hristiyan geleneği ise tam tersine kardeşçe uyarıyı bir sevgi işi olarak görür. Aziz Thomas açıkça öğretir: Yanlış yapanı sevgiyle uyarmak bir sevgi eylemidir, çünkü onun ruhsal iyiliğini istemektir^[22]. Mesih’in kendisi de bunun kuralını vermiştir (Mt 18, 15; AELF): “Kardeşin sana karşı bir günah işlemişse, git ve baş başayken onu uyar.” Korkaklıktan susmak sevmek değildir: Kendi huzurunu kardeşinin kurtuluşuna tercih etmektir.

Kilise ne diyor. Yedi ruhsal merhamet işinin geleneksel listesi, “günah işleyeni uyarmayı” sevgi eylemleri arasında sayar; Aziz Thomas da böyle öğretir^[23]. Sevgiyle söylenen gerçek bir an için incitebilir; suç ortaklığıyla susmak ise uzun süre zarar verir. Sevgi konuşur, ama “sevginin gerçeğinde” konuşur (Ef 4, 15).

Hata — “Sevgi adaletten muaf tutar”

Yoksula sadaka verdiği için kendini sorumluluktan kurtulmuş sanmak; oysa ona önce adalet borçluyuz: Adil bir ücret, haklarının gözetilmesi, ona ait olanın verilmesi. Hata, sadakanın tatmin edici ve görünür, adaletin ise ciddi ve zorlayıcı olmasından dolayı cazip gelir.

Neden yanlıştır. Adaletle borçlu olunanı sadaka olarak vermek olmaz. Önce adaletsizlikle alınanı sevgiyle vermek bir sahteliktir. Kilise Babaları bu konuda son derece serttir:

“Yoksulları kendi mallarımıza ortak etmemek, onları soymak ve hayatlarını ellerinden almaktır. Sahip olduğumuz mallar bizim değil, onların malıdır.” — Aziz Yuhanna Altın Ağızlı, Katolik Kilisesi Din ve Ahlak İlkeleri, § 2446’da alıntılanmıştır^[24]

Kilise ne diyor. Sevgi adaleti ortadan kaldırmaz: Onu varsayar ve aşar. XVI. Benedikt ilkeyi şöyle koyar: “Sevgi — caritas — en adil toplumda bile her zaman gerekli olacaktır”^[25], fakat asla adil yapılar inşa etme yükümlülüğünden muaf tutmaz. Gerçek sevgi, önce herkese hakkını vermekle başlar; ancak ondan sonra kendi malından verir. Bu iki erdem arasındaki ilişki için bkz. Azizler adalet hakkında ne diyor.

Hata — “Sevgi sadece para vermekten ibarettir”

Birçok kişi için “hayır yapmak” bir bozuk para, bir çek, kıyafet vermek anlamına gelir. Maddi sadaka iyi ve gereklidir, ancak hata, tüm sevgiyi buna indirgemektir. Bu düşünce cazip gelir çünkü para vermek kolaydır ve az bir bedelle vicdanı rahatlatır.

Neden yanlıştır. Sevgi, verilen miktarla değil, onu taşıyan sevgiyle ölçülür (1 Kor 13, 3). Ve kapsamı maddi sadakanın çok ötesine geçer: ruhsal merhamet işleri vardır — öğüt vermek, öğretmek, teselli etmek, affetmek, sabırla katlanmak, yaşayanlar ve ölüler için dua etmek — ki bunlar çoğu zaman para vermekten daha zordur. Kişinin kendisinden (zamanı, dinlemesi, sabrı) vermesi, fazlasından vermekten daha pahalıya mal olur. Sadece bir havale ile sonuçlanan, kalbi ya da kişiyi hiç dahil etmeyen bir sevgi yüzeyde kalır.

Kilise ne diyor. Katolik Kilisesi Din ve Ahlak İlkeleri, bedensel merhamet işlerini (doyurmak, giydirmek, ziyaret etmek, misafir etmek) ve ruhsal merhamet işlerini (öğretmek, öğüt vermek, teselli etmek, affetmek, katlanmak, dua etmek) açıkça ayırır^[26]. Ruhsal boyutu görmezden gelen maddi sevgi ve kardeşinin bedenini umursamayan “ruhsal” sevgi, ikisi de eksiktir. Yoksula yönelik somut işler hakkında bkz. Sadakada nasıl büyünür?.

Hata — “Önemli olan eylemdir; içsel yaşam lükstür”

Hayırsever aktivizm: Başkalarına hizmette kendini tüketmek, ama dua hayatı olmadan, sonunda kuruyup gitmek. Bu hata cazip gelir çünkü eylem değerli ve ölçülebilirdir, oysa dua verimsiz görünür.

Neden yanlıştır. Kaynağından kopan bir sevgi kurur. Kişi almadığını uzun süre veremez; hizmet telaşı, Tanrı’dan beslenmezse acı bir tükenmişlikle sonuçlanır. Aziz Bernard, Papa III. Eugène’i, işleriyle aşırı meşgul olup kalbinin katılaşması ve kendisinden ve Tanrı’dan uzaklaşması konusunda uyarmıştı — ona kendine zaman ayırmasını tavsiye etmişti, aksi takdirde kendi işlerinde kaybolacağını belirtmişti^[27]. Bu, Beytanya’daki iki kız kardeşin hikâyesidir: Marta telaşlanır ve kaygılanır, Meryem ise dinler — ve Rab, “Meryem en iyi payı seçti” (Lk 10, 42) der; hizmet küçümsendiği için değil, dinlemeden doğması gerektiği için.

Kilise ne diyor. XVI. Benedikt, sevgi hizmetinde bulunanların bir *“kalp eğitimi”*ne ihtiyaç duyduğunda ısrar eder: Katılımları Mesih’le karşılaşmadan doğmalıdır, aksi takdirde yalnızca bir aktivizm olur^[28]. Gerçek sevgi, eylem ile tefekkürü karşı karşıya getirmez: İçsel yaşamdan taşan bir eylemdir.

Hata — “Sevgi isteğe bağlıdır, cömert ruhlara mahsustur”

Son yanlış anlama, en rahatlatıcı olanı: Sevgi kahramanca bir seçenek, azizler ve cömertler için ruhsal bir ek, sıradan Hristiyanların vazgeçebileceği bir şey olurdu. Bu hata, vasatlığı meşrulaştırdığı için cazip gelir.

Neden yanlıştır. Sevgi bir süs değildir: kurtuluş için gereklidir. Aziz Pavlus’un dediği gibi, “Sevgiye sahip değilsem, hiçbir şeyim yoktur”, dağları yerinden oynatacak kadar imanım ve diller armağanım olsa bile (1 Kor 13, 1-2). Tanrı’da yaşamın koşuludur, çünkü “sevmeyen ölümde kalır” (1 Yuh 3, 14). Son yargı da bunun üzerine olacaktır — başarılarımız değil, sevgimiz üzerine:

“Hayatımızın sonunda, sevgiden sorguya çekileceğiz.” — Haçlı Aziz Yuhanna, Özdeyişler (Dichos de luz y amor)^[29]

Kilise ne diyor. Katolik Kilisesi Din ve Ahlak İlkeleri, sevginin “en büyük erdem” olduğunu ve herkesten istendiğini öğretir: “sevginin meyveleri sevinç, barış ve merhamettir”^[30]; bu vaat yalnızca kahramanlara değil, her vaftizliye sunulmuştur. Sevgi isteğe bağlı olmaktan çok uzaktır; sonsuzluğumuzun karara bağlandığı şey odur.

Aşağıdaki tablo, başlıca yanlış anlamaları ve bunlara karşılık gelen Katolik gerçeğini özetlemektedir. Sol sütunda hatanın yaygın ifadesi; ortada, neden yanlış olduğu; sağda ise onu düzelten doktrinel referans yer almaktadır.

Hata — « Her türlü kendini sevme sevgiye aykırıdır »

Bazı vesveseli ruhlar, kendini sevmenin bencillik olduğunu ve mükemmelliğin kendinden nefret etmekte yattığını sanır. Bu hata, alçakgönüllülük ve İncil’e uygun feragat görüntüsü verdiği için cazip gelir.

Neden yanlıştır. Emir, doğru bir kendini sevmenin temelini atar: « Komşunu kendin gibi seveceksin » (Mt 22, 39). Burada kendini sevme, komşu sevgisinin ölçüsüdür — demek ki insan kendini de, gerçek bir sevgiyle sevmelidir. Aziz Thomas açıkça öğretir: İnsan, sevgiyle kendini sevmelidir — bu, bencilce bir kendini sevme değil, kendisi için en yüce iyiliği, Tanrı’yı istemektir^[31]. Kendini küçümsemek bir erdem değildir: Çoğu zaman bu, incinmiş bir gururdur. Savaşılması gereken, düzensiz kendini sevme, yani bencilliktir; Tanrı için yaratılmış ruhun düzenli sevgisi değil.

Kilise ne diyor. Düzenli sevgi, kendini sevmeyi de içerir: Ruhunu sevmek, onun için Tanrı’da mutluluğu istemektir. Aziz Bernard, insanın kendini kendisi için sevmekten, kendini Tanrı için sevmeye yükseldiği bir merhaleden söz eder^[32]. İncil’in kendini unutması, kendinden nefret etmek değildir: Bu, insanın kendinden daha büyük birini sevmek için merkezden çıkmasıdır.

Hata — « Sahiplenici bağlar sevgidir »

Bazen « sevgi » adı verilen şey, aslında başkasını sahiplenmek, onu kendine istemek, ondan alınan hazla beslenmek — kıskançlık, tek taraflılık, fedakârlık kisvesi altında duygusal bağımlılıktır. Bu hata, duygunun yoğunluğu cömertlik gibi gösterildiği için cazip gelir.

Neden yanlıştır. Sevgi başkasının iyiliğini ister; sahiplenici sevgi ise başkasını kendi iyiliği için ister. Biri özgürleştirir, diğeri tutsak eder. Aziz François de Sales, « dostluklar » üzerine risalesinde, insanı Tanrı’ya yükselten gerçek ruhsal dostluğu, ruhu tutan ve huzursuz eden « kötü, çılgın ve boş » (III, 18) bağlardan incelikle ayırır^[33]. Sahiplenici, kıskanç, bağımlı yapan bir sevgi, kendini sevgi olarak adlandırsa da, gerçek sevgi değildir: Kendi çıkarını arar.

Kilise ne diyor. Aziz Pavlus’a göre sevgi « sabırlıdır », « yardımseverdir », « kendi çıkarını aramaz », « öfkelenmez » (1 Kor 13, 4-5). Bir bağda kendi çıkarını arayan ve başkasını tutsak eden her şey bu ölçüden uzaklaşır. Test basittir: Bu sevgi, ötekinin büyümesini, gerekirse benden uzakta olmasını ister mi — yoksa onu kendim için mi isterim?

Tüm bu yanlış anlamaların ortak bir kökü vardır: sevgiyi onu temellendiren şeyden ayırmak — kimi zaman hakikatten, kimi zaman Tanrı’dan, kimi zaman iradeden, kimi zaman adaletten. Kendi başına bırakıldığında sevgi ne bir duygu, ne hoşgörülü bir görüş, ne insancıllık, ne de bir sadakadır: o, Tanrı sevgisidir; alınan ve geri verilen, herkesi Tanrı’da sevdiği için onların gerçek iyiliğini isteyen bir sevgidir.

Benedikt XVI’nın formülü tüm tedaviyi özetler: caritas in veritate, hakikatte sevgi. Hakikat olmadan sevgi, kişinin istediği gibi doldurabileceği boş bir kabuğa dönüşür; sevgi olmadan ise hakikat katılaşır. İkisi ancak birlikte yürür. Bu yüzden Aziz Augustinus en cesur özdeyişini dile getirebilmiştir — her şeyi yapma izni olarak değil, hakikate kök salmış bir sevginin sonucu olarak:

“Sev, ve dilediğini yap.” — Aziz Augustinus, Aziz Yuhanna’nın Birinci Mektubu Üzerine Yorum, VII, 8^[34]

Yine de, içimizde sevenin gerçek sevgi olması gerekir — sahtelerinden birinin değil. Sahte paraları tanımayı öğrenmek, gerçek altını almaya hazırlanmak demektir: azizlerin bu sevgi hakkındaki sesleri için Azizler sevgi hakkında ne diyor; onun büyüme yolu için ise Sevgide nasıl büyünür başlıklarına bakabilirsiniz.

• Sevgide nasıl büyünür — sevginin doğası, Aziz Thomas’a göre dereceleri ve onu artırmanın somut yolları.
• Azizler sevgi hakkında ne diyor — Tanrı ve komşu sevgisi üzerine azizlerin ve mistiklerin büyük sözlerinden seçmeler ve açıklamalar.
• Sadakada nasıl büyünür — yoksula yönelik somut işler, sevginin uzantısı.
• Azizler adalet hakkında ne diyor — sevginin varsaydığı ve aştığı erdem.
• Katolik Kilisesi’nin sevgisi — Kilise’nin tarihteki muazzam hayırseverlik faaliyeti.